Les petites coiffures sympas en moins de 5 min…

Qu’on ait les cheveux lisses ou bouclés, le headband est le it-accessoire capillaire et surtout un précieux outil cache-misère!

On vous file des idées de coiffures tip top en 5 minutes chrono.

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1- Le style bohème

Pour les flemmardes, la version ultra simple, le headband autour de la tête (sur le front). de quoi accessoiriser notre tenue sans beaucoup d’efforts !

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2- Le style fashion

Version sert tête, il permet de maintenir nos cheveux en quelques secondes sans fer à lisser et sans brosse, tout en donnant un petit côté « fashion victim » à notre style !

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3- Le style glamour

On peut aussi enrouler nos cheveux dans le headband, pour un style follement glamour.

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4- Le style gypsy chic

On porte le headband avec une jolie tresse sur le côté. Une petite coiffure sympa pour l’été, qui donne un peu de fraîcheur à notre look !

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5- Le style romantique

Cette fois-ci, on coince le headband dans une tresse qui fait le tour de la tête, très romantique.

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La canonissime Mila Kunis a déjà tout compris!

 

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Il est des cultures où le chiffre 7 renvoie au summum de la réussite!

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Chiffre porte-bonheur par excellence, nous aimons à penser que, tout ce qui touche à ce numéro aux pouvoirs surnaturels, est bénit des Dieux.

Mais pourquoi tant de superstition?

Il faut tout d’abord savoir que, le chiffre 7 est un symbole puissant dans la religion chrétienne, dieu ayant créé le monde en 7 jours.

On ne compte plus les références autour de ce chiffre « magique »:

Les sept merveilles du monde, le 7ème ciel, 7 pêchés capitaux, les bottes de 7 lieux, 7 couleurs de l’arc en ciel, les 7 têtes de l’Hydre dans la mythologie grecque…

Nous pouvons également nous demander si le destin de Blanche Neige n’aurait pas basculé, si elle n’avait rencontré que 6 nains?

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Tout porte à croire que le chiffre 7 est synonyme de jackpot pour celui qui l’emploi. Il semble pourtant y avoir une exception à la règle: la 7ème saison de secret story!

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Mais pourquoi Secret Story, cette année, c’est raté?

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Des secrets nuls

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Certes, on avait eu le droit à pas mal de secrets bien bidons, du style « Je suis un vampire » ou encore « Nous sommes les maitres des sous-terrains » mais cette année, ils ont mis le paquet!

Pas d’Edward Cullen au casting, mais une « Elisa de la jungle » version poupée Barbie, bien décidée à parler à son chien Shakespeare!

On retrouve également les secrets basiques « fausse famille », « complice de la voix » etc… bref, rien de très original.

Les autres secrets n’ont vraiment rien d’exceptionnel et ne font rêver qu’une production qui a vu trop grand.

« Je suis détective privé » et futur chômeur, puisqu’une fois sorti de la maison, les filatures discrètes vont être difficiles.

« Je suis mannequin homme et femme », quand on sait que ce dernier est un très bon ami de Juliette de la saison 5, on se dit qu’il y a du piston dans l’air.

« J’ai survécu à une attaque de requin », avec sa perle de Tahiti autour du coup, le seul suspense qu’on aurait pu avoir, c’est de se demander si Mickael aller faire le grand saut dans la piscine.

Des secrets pas à la hauteur, pour une émission basée sur le suspense et l’originalité de la vie privée des candidats.

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Des candidats mauvais acteurs

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Le jeu se déroulant à huit clos, l’intérêt de l’émission réside essentiellement sur le caractère bien trempé des candidats.

On se souvient très bien des gueulante d’Amélie, de la macho attitude de Kévin ou des commérages hilarants de Benoit et Thomas alias « Brigitte et Josiane ».

Mais cette année, les candidats semblent avoir autant de charisme qu’une miss météo sous Prozac.

On nous laisse face à un quinqua qui se prend pour George Clooney, une version amochée d’Emmanuel Moire et un Justine Bieber fan de chaussures!

Peu distrayant, on peut dores et déjà les contempler, affalés sur les canapés ou les lits, discutant « stratégie à adopter » sur l’oreiller.

Malgré des scènes soporifiques, la production essaye de nous tirer une larmichette face au coming out d’un Eddy sur-briefé. Texte appris par cœur, réactions sur jouées, musique mélancolique et ralentis appuyés, le programme manque de spontanéité.

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Une histoire cousue de fil blanc

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Si dans le monde télévisuel actuel, la beauté est un critère inconscient ( ou non) pour réussir l’aventure Secret, cette année ne fait pas exception.

D’ordinaire, les candidats à la plastique de rêve font leur petit bout de chemin dans l’aventure avec l’aide d’une production plutôt discrète.  On se rappelle des plans empathiques faits sur Nadège pour conquérir les votes du publique, en faveur de cette femme au cœur brisé! Telle une campagne présidentielle, la quête des voix pour la blonde a été rondement menée dans l’ombre.

A croire que « La voix » a perdu tout sens de la discrétion, puisque c’est le jeune méché Gaultier qui se retrouve dès à présent en finale!

Déjà nommé comme le « chouchou » de la prod’, il est constamment surveillé et passe en boucle sur les écrans, même si ses actions sont d’un banal affligeant.

Gaultier mange, Gaultier marche, Gaultier discute mèches, Gaultier montre le jacuzzi… c’est aussi passionnant que la rubrique astrologie du télé poche!

Mais la maison des secrets compte également sur sa fausse famille pour faire du buzz!

L’idée? Un ersatz de relation incestueuse entre les faux frère et sœur de la famille Vanderbeck, sorte d’exemplaire Lider Price de l’idylle Nadège/ Thomas de l’année dernière.

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Un benji blasé

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Mais que serait Secret Story sans son animateur fétiche: Benjamin Castaldi?

C’est vrai qu’il nous fait bien rire le Benji. Avec ses blagues qui tombent systématiquement à plat, ses cafouillages et ses rires forcés, il nous inspire un capital sympathie non négligeable.

Seulement, à l’entendre sur les plateaux de télévision, même lui n’y croit plus.

Même si il est dur de croire en une émission de télé réalité, on salue quand même la performance de Monsieur Castaldi, qui a su tenir à bout de bras un programme qui ne le stimule pas intellectuellement.

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Nous attendons avec impatience la fin de cette énième saison et saluons à l’avance, la performance d’acteur du futur gagnant.

Pour ceux et celles qui seraient tristes à l’idée de ne plus voir leurs protagonistes préférés à la fin de l’été, pas de panique! Nous pouvons déjà vous assurer que vous les retrouverez dans leur maison de retraite préférée: les anges de la télé réalité.

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Le tatouage éphémère c’est l’alternative idéale quand on veut se donner un petit air rockn’roll sans avoir à le garder toute sa vie, ça dure 3 – 4 jours et ça résiste à l’eau et au savon

Alors cet été on se met en mode décalcomanies façon herbier avec des petites fleurs ou encore des étoiles qu’on se pose au creux du poignet pour se la jouer Kate Moss.

Etape 1 : on se met au soleil et on prépare son petit atelier tattoo avec ciseaux, un peu d’eau et un petit chiffon humidifié.

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Etape 2 : on découpe le tatouage qu’on veut, nous on a opté pour toute une ligne avec des petites fleurs et des étoiles.

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Etape 3 : on enlève le film protecteur et on le positionne à l’endroit voulu sur une peau bien sèche et propre.

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Etape 4 : on trempe son petit chiffon dans un bol d’eau et on humidifie le tatouage en appuyant bien partout pour une pose réussie.

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Etape 5 : on retire délicatement la bande de papier.

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Et hop, on a son tatouage éphémère super canon en moins de 5 minutes!

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Dessin sur Peau, Selon Dolores, en vente ici.

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La chemise en jean, c’est LE basique de la penderie.

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Le problème?

Bien souvent, tout le monde a la même!

Alors, pour être au top des tendances sans se ruiner, Do It In Paris vous a confectionné un petit tutoriel sur-mesure pour réaliser simplement et à la maison, une superbe chemise hautement désirable.

Suivez le guide.

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Matériel:

- Une chemise en jean

- Une paire de ciseaux

- De la colle ultra forte

- Un CD d’ordinateur neuf

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Etape 1:

Découpez dans la chemise en jean, l’empiècement situé au niveau des clavicules, à droite et à gauche, en veillant bien de ne pas couper ni les coutures, ni les boutons.

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Nous conservons le col, la base du col, ainsi que les boutons !

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Etape 2:

Faites bouillir de l’eau et mettez le CD dedans.

Cette étape sert à chauffer et ramollir le CD, afin de pouvoir couper dedans.

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Etape 3:

Coupez au ciseau deux petits triangle dans le CD, en préservant la fine pellicule d’aluminium.

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Etape 4:

Coller les deux petits triangles sur le col de la chemise avec la colle extra-forte.

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Etape 5:

Profitez de votre toute nouvelle chemise à haute valeur ajoutée!

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Haaaaaaa, la fête de la musique… tous les ans, c’est le même débat à la machine à café du bureau: « toi, la fête de la musique, t’y vas, ou t’y vas pas? ».

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Notre âme est à ce moment précis, tiraillée entre deux eaux.

Comme d’habitude, on balance sa tête de droite à gauche, d’un signe désapprobateur, pour bien faire comprendre à notre interlocuteur que, passé 25ans, on a autre chose à faire que de voir des hurluberlus de 17ans, gratouiller leur guitare Fisher-Price et secouer leurs cheveux gras.

Certes, Léo, notre petit stagiaire tout droit venu de l’EDC, a déjà prévu depuis deux mois les réjouissances, mais personnellement, nos années d’études sont derrière nous.

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D’un autre côté, on a toujours espoir que pour une fois, la fête de la musique soit conviviale et sympathique. Les drames des années précédentes sont derrières nous et peut être que cette fois-ci, le karma sera avec nous?

Pas de poste de police, de fumigène, de prise à partie dans une bagarre, de vol de sac à main ou de tympans saccagés par les watts poussées au max!

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Chez Do It In Paris, on a décidé de se rendre à l’évidence: la fête de la musique n’est pas spécialement synonyme de bons souvenirs.

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Voilà 5 bonnes raisons de ne pas aller à la fête de la musique.

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Quand Jack Lang a lancé son concept de fête de la musique, il voulait un jour fédérateur, où la musique serait à l’honneur.

Premier pari réussi!

La fête de la musique fédère et rassemble, chaque année, des milliers de personnes dans les rues de la capitale et des autres villes de province.

Le problème, c’est qu’avec une telle concentration de personne, notre petit groupe de copains se transforme le plus souvent en binôme, perdu au milieu d’une foule compacte. S’en suit une véritable chasse à l’homme, il faut retrouver nos amis, quitte à s’égosiller en hurlant dans notre smartphone des « T’es où? » « Quoi? » « Quoi? » « Alloooo! ».

Bref, une soirée conviviale qui se transforme en Hunger Games, pendant que tout le monde, prit de panique, essait de se sortir de la foule. Des heures et des heures à piétiner sur place, sans pouvoir choper un seul métro.

Bilan: Un ami agoraphobe aux urgences pour s’être évanoui, trois disparus et des courbatures dans les guibolles.

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De plus, il faut bien se l’avouer, c’est le seul jour de l’année où les talents de demain ont décidé de ne pas se montrer! Timidité? Pas sûr. On voterait plus pour un jugement éclairé de leur part!

Si des émissions comme la Nouvelle Star, font passer des castings avant de permettre aux candidats de chanter devant une foule en délire, le tri sélectif du 21 Juin se fait sur d’autres critères.

En effet, pour faire partie de ces musicos en herbe, qui vont avoir le privilège de nous casser les oreilles sous nos fenêtres pour nous empêcher de pioncer!

Trop heureux de pouvoir faire écouter leurs œuvres au grand public ( dont les premiers rangs sont exclusivement composés de leurs amis), les groupes n’hésitent pas à monter le son, et pas qu’un peu. Un énorme brouhaha, ressemblant traits pour traits au dernier album de Métallica, se dégage des enceintes .

Bilan: on a vu 3 mauvais groupes en 4h et notre oreille gauche est en sang.

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Qui dit fête de la musique, dit alcool! Et c’est d’ailleurs le petit pêché mignon de notre copine Marianne, qui, après sa rupture douloureuse avec son petit ami Bastien, ne pense qu’à se mettre la tête à l’envers!

Et c’est ce qu’elle s’est appliquée à faire l’année dernière, mettant sa tête en avant et nous faisant une démonstration des plus convaincante sur les méfaits de l’alcool: « l’alcool se boit avec modération ». Et nous, en bonne copine, on passe sa soirée à tenir ses cheveux et faire la baby-sitter.

Bilan: dodo à 23h et un chemisier tout neuf qui a servi de bavoir à notre amie.

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Personne n’en parle jamais, et pourtant qu’est ce qu’on en souffre!

La fête de la musique, non contente d’être une épreuve assez difficile pour les oreilles, s’avère être une tortionnaire de la vessie hors norme. Alors que ces messieurs font de leurs lieux d’aisance n’importe quel coin de mur ou gente de voiture, nous autres femmes fatales, sommes à la merci des caprices de notre vessie. Après deux petites bières bues au goulot devant « Dj Pinpin », il devient urgent de trouver une solution.

Véritable Jack Sparow des petits coins, notre chasse au trésor atterri le plus souvent entre deux voitures pendant que notre copine regarde des deux côtés.

Bilan: une fois notre dignité totalement désintégrée, on se dit que les 4 prochaines heures de la soirée vont mal s’annoncer.

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La plupart du temps, notre bon vieux soleil préfère ne pas être de la partie en ce jour du 1er Juin. Il y a toujours une petite averse ou un bon coup de vent, bien frais, pour casser un peu plus l’ambiance. Les gens dansent sous la pluie pendant que l’on maudit notre choix vestimentaire. En effet, le short et les spartiates ont vite fait de nous faire regretter notre bon vieux jean et nos converses. Un jour, notre coquetterie nous aura!

Bilan: Un bon gros rhume et une spartiate égarée. La routine quoi!

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Après avoir accueilli des expos monumentales, des défilés époustouflants, des shows épatants et plus récemment le Saut Hermès et des jardins luxuriants, voilà que le Grand Palais se lance dans l’aventure du cinéma à l’américaine : le drive-in.

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Jusqu’au 21 juin, le Cinema Paradiso (on vous en a déjà parlé sur Do it ici) nous fait revivre la folie des 60s sous la gigantesque coupole. Chez Do it, on n’a pas pu résister longtemps à l’appel de cette ambiance « revival », on vous raconte tout sur notre aventure dans le monde merveilleux du 7e art version plein air.

Qui dit années 60 aux Etats-Unis dit évidemment… Diner avec damier noir et blanc au sol et burgers affolants.

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.Et en la matière, on est servies! Gita Seaton, la chef du Nouveau Palais, le resto de référence de Montréal, est venue avec son cheeseburger, ses macaronis & cheese, ses nachos et son poulet frit dans la plus pure tradition US, un vrai bonheur.

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Pour le dessert, en bonnes gourmandes que nous sommes, on s’est laissées tenter par le frozen yogourt du food truck « Un igloo dans la ville », stationné sous la Grande Nef. Framboises, fraises, Oreos, Smarties, billes de choco… on se lâche sur les toppings, la seule limite? Que ça tienne dans le pot!

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On ne repart pas les mains vides, à nous le peanut butter sous toutes ses formes: Snickers au peanut butter, Oreo au peanut butter, M&M’s au peanut butter… Et aussi les barres Lucky Charms! Bon, il va quand même falloir faire un choix parce qu’à une semaine de l’été, ce n’est quand même pas très sérieux tout ça!

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L’aventure continue sur des roulettes avec la piste de roller.

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Petite pause détente au flipper et aux bons vieux jeux d’arcade, nostalgie quand tu nous tiens.

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Et on finit en beauté avec la projection de Star Treck sur l’immense écran  du MK2 qui squatte la coupole. Tout est gigantesque, même les oreilles de Monsieur Spock paraissent encore plus impressionnantes!

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Et on envie les quelques chanceux qui regardent le film depuis les sièges douillets de leur Fiat500.

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Dans la vie, il n’y a pas que des Brad Pitt et des Johnny Depp à tous les coins de rues. C’est une évidence! Mais quand on présente nos nouveaux chéris à nos copines, elles se demandent bien ce qu’on leur trouve. Trop petit, trapu, mâchoire très carrée, une dentition à la Beetlejuice ou un gros nez… il ne rentre pas forcément dans les critères de beauté stéréotypés que nous impose le tout Hollywood.

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Seulement voilà, nous, les petits minets comme Ashton Kutcher, c’est pas notre came!
On les veut authentiques et il faut avouer que malgré leurs défauts, ces mecs ont une gueule, une vraie!

Un charisme à faire pâlir Louis Garrel, un mojo plus fort qu’Austin Powers et une aura aussi cool que celle d’Obama!

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On vous a sélectionné 10 acteurs dont le physique ne casse pas trois pattes à un canard mais qui dégagent un truc inexplicable!
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Joey Star
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Le rappeur au grand cœur nous faisait extrêmement peur quand il beuglait « dans ma benz ». Mais sa reconversion réussie dans le cinéma, nous a ouvert les yeux sur un Joey tout en tendresse. Le bad boy au cœur tendre, on en rêve.

Repéré dans: Polisse, Max ou L’amour dure trois ans…

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Adrien Brody

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L’acteur du pianiste n’a pas de soucis à se faire niveau séduction. Toujours très bien accompagné, il a su faire de sa silhouette élancée et de son nez, deux atouts de choc.

Repéré dans: Le pianiste ou Darjeeling Limited.

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Pete Doherty

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C’est notre petit junky chéri. C’est sûre, physiquement, il y a mieux. Mais ce n’est pas avec ses beaux yeux qu’il fait du gringue. Une plume sensible, accompagnée de quelques notes de guitare, et le tour est joué.

Repéré dans: L’ancien groupe de rock anglais, Les Libertines.

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Benjamin Biolay

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Ce qui prime chez cet homme tout en mystère, c’est un charisme incroyable doublé d’une écriture de génie. Même s’il ne ressemble pas à Léonardo DiCaprio, son regard profond et ses chansons nous font fondre.

Repéré dans: le film Pourquoi tu pleures et tous ses albums.

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Vincent Cassel

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Si Vincent a su séduire la plus belle femme du monde, c’est avec son regard azur mais aussi son côté macho et rebel!

Repéré dans: La Haine ou encore Ocean’s Twelves.

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Javier Bardem

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Des yeux de cocker, un peu de brioche sur les bords, l’espagnol au sang chaud est actuellement avec la plus caliente des actrices: Penelope Cruz..

Repéré dans: Vicky Christina Barcelona et le dernier James Bond, Sky Fall.

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Daniel Craig

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Quand il a repris le rôle de James Bond, il a divisé la critique, dont le cœur balançait entre désire de sang neuf et puriste brosnanien. Petit, blond, traits marqués et oreilles décollées, rien ne le prédestinait à prendre place dans la peau de l’agent secret le plus sexy de la planète!

Avec sa gueule pas commode à l’opposé du gendre idéal, le nouveau James Bond se vend et fait taire les mauvaises langues.

Repéré dans: Les trois derniers films de James Bond.

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Willem Dafoe

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C’est le méchant qu’on adore détester! Un physique totalement atypique qui se prête parfaitement aux rôles un peu borderlines ou atypiques.

Cela ne l’a pas empêché de défiler pour Prada et d’être un des hommes les plus élégants sur le tapis rouge!

Repéré dans: Spider man ou Antechrist

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Joaquin Pheonix

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La star aux sourcils broussailleux et regard ténébreux, est né avec un bec de lièvre pas facile à assumer! Pourtant, 20ans après, il est l’un des acteurs les plus apprécié par la gente féminine pour son côté Brando. On le voit très bien en marcel entrain de hurler « Stellaaaaaaa »!

Repéré dans: Walk the Line et Two Lovers

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Sean Penn

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Un physique un peu passe partout mais un charisme qui a poussé la reine de la pop à l’épouser!

Ce qui fait qu’on choisi Sean? Ce regard doux et transperçant auquel on ne peut pas résister.

Repéré dans: Milk ou Gangster Squad.

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Cécile&Jeanne, la marque de bijoux fantaisie haut de gamme a décidé de nous toucher en plein dans notre créativité.

Qu’on se le dise, le bijou s’est un peu l’accessoire indispensable dont on ne peut pas (et on ne doit pas) se passer. Et ça… La marque de bijoux l’a bien compris.

On s’est rendu dans la boutique Cécile & Jeanne, avenue Daumesnil, transformée en bar à bijoux.

Whaat ? Oui oui, un bar à bijoux !

Pas de panique, nous allons vous expliquez le concept step by step !

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Step 1

On choisit nos perles et le choix est colossal ! Il y en a pour tous les goûts.

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Step 2

On choisit les chaines et la forme du bijou, c’est-à-dire en collier, bracelet, boucles d’oreilles…

Pour ma part, j’ai choisi une chaîne couleur or avec des perles « vert d’eau », pour l’assortir à mon bracelet Ela Stone.

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Step 3

Une fois l’idée soumise, on donne le tout aux mains d’or, placées au fond de la boutique. Des jeunes « arty-sans » qui fond de quelques perles et une chaîne un bijou d’exception.

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Step 4

Dix minutes plus tard, le bracelet est déjà autour de mon poignet. Un petit sourire aux lèvres, je repars fière de ma création.

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Pour celles qui en ont ras-la-casquette d’avoir les mêmes bijoux que « madame tout le monde », le bar à bijoux avenue Daumesnil est l’endroit où il faut se rendre pour avoir des bijoux parfaitement à notre goût et uniques.

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Nous avons pu noter que, depuis plus de 10 ans, le jean slim s’est établi en véritable roi de notre dressing. Tel un monarque qui règne sur ses sujets, le slim domine notre garde robe et tout ne tourne qu’autour de lui.

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Dans notre armoire? Un slim noir, un gris et un en jean, avec une multitude de petits hauts, pulls et autres chemises qui varient selon nos humeurs.

Les sujets de cette monarchie pantalonesque? Les shorts, jupes et petites robes, qui elles aussi, ont le droit de couvrir nos arrières en cas de lassitude ou de prise de poids.

Seul rescapé enfermé à la Bastille de notre placard (au fond, à gauche, en boule)? Notre pauvre 501 qu’on se refuse à jeter, dernière relique de notre gloire d’antan, notre taille 36 de nos 16ans.

Mais la révolution est en marche, et il semblerait que d’anciens combattants des années 80 avanceraient à pas de loup pour mener une croisade contre ce pantalon qui nous colle aux cuisses depuis trop longtemps.

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Le slim est mort, vive le pat’ d’eph’!

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Le pantalon patte d’éléphant, appelé plus communément pat’ d’eph’, semble prendre une place confortable sur le fessier de nos fashionistas préferées.

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Alors, véritable retour ou fashion faux pas?

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Chez Do It In Paris, on est convaincu que ce petit bijou du temps passé va donner un petit coup de fouet vintage à notre garde-robe!

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Démonstration:

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Il a fait ses preuves!

Véritable seconde peau dans les années « peace and love », le mouvement baba cool en a fait son étendard! Sa notoriété a vite séduit la planète des peoples de l’époque, pour enfin se retrouver sur les cuisses des belles des villes.

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Rachel Zoé l’a adopté.

La styliste la plus connue de toute la planète, Rachel Zoé, s’est amourachée du jean pat’ d’eph’ et ne fait plus un pas dans la rue sans lui. Alors, si la coach des stars tombe sous son charme, on se dit que ce n’est pas pour rien.

Son conseil pour porter le pat’ d’eph’ de façon moderne en évitant le côté trop gipsy? La veste cintrée, un peu smoking et une jolie chemise pas trop fluide, histoire de chic-iser l’ensemble!

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Les stars sont conquises.

De Jessica Alba à Nicole Richie en passant par Anna Lynne McCord, elles adoptent le côté cool et décalé de ce pantalon. Idéal pour prendre de la hauteur, elles adorent cacher leurs énormes compensées sous leurs pattes d’éléphant!

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Les street styles ne mentent pas.

Depuis l’hiver dernier, les fashionistas qui se pavanent devant les défilés pour exhiber leurs tenues les plus pointues, nous on fait remarquer qu’il existait une alternative au jean slim!

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C’est le top pour l’été.

Plus besoin de transpirer dans nos slims qui nous collent à la peau! Avec le pantalon pat’ d’éph’ on peut se la jouer cool et bobo sans mourir de chaud!

Pour un look « summer time », on hésite pas à le prendre coloré de orange, rose ou de bleu ciel…

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Les rayons sont enfin revenus sur la douce capitale française. Les lunettes de soleil sont de sortie et nos petites jupettes aussi pour le plus grand bonheur de notre chéri. On ne va pas se mentir, on est quand même plus sexy en petite robe liberty qu’avec nos gros pull en laine, dont le col roulé nous arrive sous le nez!

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Serait-ce réellement la fin de cet hiver interminable?

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Pourvu que cela dure, car depuis l’été dernier notre fantasme ultime ne semblait plus pouvoir se réaliser: profiter des terrasses de café! (sans le plaid et le chauffage pour nous empêcher de grelotter).

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Hystérie collective depuis deux jours, le soleil a ramené sa fraise et le petit verre de rosé de notre troquet de quartier n’attend plus que nous sur la table.

Que l’on soit germanopratin, pro-pigalle ou Montorgueil modéré, une seule chose est sûre: on va squatter nos terrasses préférées.

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Voilà les 5 trucs que l’ont va adôôôrer faire en terrasse!

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Bouquiner au soleil

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Que l’on soit Grazia ou Nabokov, on attendait ce jour avec la même patience qui anime les enfants avant d’ouvrir leurs cadeaux de Noël! Prendre un bon bouquin ( ou un Public), et lire en laissant le soleil nous caresser le visage. Un break dans notre journée, un moment de pause que l’on peut savourer en toute tranquillité, un sirop de violette au bout des lèvres.

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Mater les beaux garçons sous ses lunettes de soleil

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Evidemment qu’on a mis ses lunettes à cause du soleil, mais quand on peut joindre l’utile à l’agréable… Car, si les lunettes sont un accessoire de mode qu’on ne présente plus, elles sont aussi terriblement pratiques pour jouer les James Bond girls et espionner les beaux garçons qui s’aventurent aux alentours de notre table!

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Critiquer

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C’est un sport de haut niveau qui se pratique en équipe!
Telle une lionne partant chasser, notre groupe de petite chipies observe avant d’attaquer! C’est le règne animal qui prime et on adore rester entre copine pour piapiater et se raconter les derniers potins.

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Draguer le serveur craquant

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Non, si on va dans ce petit bar, ce n’est pas pour son café extrêmement serré (un vrai jus de chaussette), ni sa proximité (7 stations avec changements), ni même sa fréquentation (blindé de lycéens en pleine puberté). Mais, c’est bel et bien pour les beaux yeux du serveur! On retourne chaque fois son addition espérant y voir le numéro de cet Adonis à la peau bronzée et à l’accent italien.

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Se remettre au rosé!

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Le fameux petit verre de rosé bien frais, en terrasse, avec nos amies, c’est quand même le paradis!

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