DO IT IN PARIS a joué les touristes à Paris pour vous !

Les beaux jours arrivent et un long week-end nous attend … (et oui déjà 68 ans que nous vivons en paix, enfin presque… ) et on se demande bien, ce que l’on pourrait faire pour ceux qui restent à Paris…

Exit les balades et restos, déjà faits et re-faits ! Les touristes se damneraient pour voir la Tour Eiffel, l’emblème parisien par excellence, que nous ne visitons que très rarement (faute de temps ou par lassitude).

Alors DO IT IN PARIS a décidé de faire un tour sur la Dame de Fer qui n’est pas qu’un endroit superbe pour les touristes mais pour les Parisiens aussi !

Notre parcours :

- Direction le pilier Nord de la Tour Eiffel pour chercher nos pass (qui permet de se balader jusqu’au 3ème étage !), une fois notre ticket en main, on file au pilier Est où l’ascenseur nous attend !

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- C’est parti pour le 1er étage, où se trouve la superbe terrasse du restaurant Lounge où nous sirotons au soleil, de l’eau pétillante pour nous hydrater le gosier, avec une vue à couper le souffle (parce que même au premier étage la vue est superbe !)

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- Puis nous sommes allées au resto « 58 Tour Eiffel » où nous avons pu découvrir l’expo « Paris Me » de Marcella & Pépée avec des tableaux stylisés !

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Une balade très sympathique, on y retourne pour le long week-end du 8 mai !

Vous venez ?

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Les beaux jours se sont enfin installés sur la France et le calendrier est truffé de jours fériés qui nous offrent la possibilité de profiter du soleil.

On peut jouir de petits weekends entre copines ou en amoureux, et s’offrir une chambre d’hôte pour s’aérer la tête.

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Seulement qui dit voyage dit bagages et qui dit bagages dit faire ses bagages…

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Et c’est là que le bas blesse, car faire une valise efficacement relève de l’impossible pour toutes les vraies Parisiennes accros aux fringues.

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Mais pourquoi on se galère tant à faire une valise?

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Parce qu’on a envie d’embarquer nos plus belles paires de talons aiguilles pour pouvoir faire la belle et se pavaner au bras de notre homme en mode « super-bombasse ». Seulement, on part à la campagne et pas à St Tropez! On risque, au pire de bousiller le cuir de nos Louboutin, au mieux d’aérer la pelouse en la perçant allègrement avec nos 15cm… et c’est à ce moment précis qu’on se rend compte qu’on n’a pas une seule paire de compensées dignes de ce nom!

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Parce qu’au fond de nous, on ne veut pas se planter sur le choix Cornélien du jean. Il nous faut un fute de compet’ qui nous fasse un beau fessier même avec des spartiates! Au bout de 7 essayages et 2h de réflexion, on finit par mettre les 4 au fond de la valise!

Mince, on a oublié les shorts!

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Parce qu’on se persuade qu’on va faire du sport une fois sur place et que si on encombre notre valise d’un jogging, d’un t-shirt de sport, d’une brassière et d’une paire de running, c’est en toute conscience. Arrivée sur place, le seul sport qu’on aura jamais fait, c’est le concours du plus gros mangeur de croissants dimanche matin!

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Parce que dans n’importe quel patelin, même les plus reculés de la terre, il y a toujours une boite de nuit où vont s’encanailler les jeunes des 100km alentour. Par conséquent, prendre notre petite robe à paillettes noire et une deuxième robe ( on ne sait jamais ) s’avère indispensable… même si on va à La Margouillat dans le Livarot.

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Parce que du coup on a besoin des escarpins qui vont avec.

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Parce qu’on pleure à l’avance en pensant à Vanessa, la fille trop bien foutue, canon et fraichement célibataire qui va nous faire ressembler à une vache au bord de la piscine malgré nos petits kilos perdus. Ce qui nous oblige à embarquer nos 5 maillots de bain pour deux jours ainsi que tous les accessoires qui pourraient nous mettre en valeur: bracelets, colliers en perles, montres 24 carats, capelines de toutes les couleurs, 7 paires de lunettes de soleil…

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Parce que si un homme à juste besoin de son parfum, sa brosse à dents et son rasoir, nous ne pouvons pas nous empêcher d’embarquer la totalité de notre salle de bain.

On se retrouve donc avec notre masque pour les cheveux ainsi que notre fer à friser, lisser, sèche cheveux, vanity de maquillage, produit démaquillant, parfum, rasoir, kit d’épilation à la cire, kit de manucure, faux cils… alors qu’on ne reste que 2 jours et 1 nuit.

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Parce que on n’aime pas se contenter d’un seul sac à main! Notre pochette bleue doit être portée avec notre jean légèrement déchiré, notre cabas prune est notre grand fourre-tout spécial journée shopping, notre Saint Laurent noir est de sortie uniquement pour un resto et notre Vanessa Bruno est notre meilleure amie pour aller à la plage…

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Moralité: on prend toujours une deuxième valise pour pouvoir caser ce qui déborde!

On se retrouve donc avec une valise à moitié pleine, on y fourre le reste de notre penderie et une partie de la bibliothèque!

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Nous souhaitons de tout cœur nous excuser et souhaiter un bon courage à la gente masculine qui porte nos bagages.

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Les mois passent et force est de constater que notre célibat reste.

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Nos copines semblent aussi perdues que nous sur la question. Elles nous trouvent pleines de charme, drôles, intelligentes, indépendantes… bref, si il y avait un prix de la « super nana » de l’année à décerner, on le remporterait haut la main!

Pourtant notre vie amoureuse reste un vaste échec et chaque relation entamée se termine en eau de boudin.

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Une question reste donc en suspend: Pourquoi?

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A-t-on bousillé notre Karma en se moquant des candidats de « L’amour est dans le pré »? A-t-on perdu notre Mojo? Notre sex appeal est-il mort quand nous avons acheté notre premier Canard Sonia Rykiel?

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Chez Do It, on a une théorie sur la question : on ne vise pas les bons garçons!

Souvenez-vous:

Nicolas et sa passion pour les voitures. On avait presque envie de le gifler quand il nous disait  » les jantes, c’est comme le couple, faut entretenir pour que ça brille »! Un véritable champion!

Ou encore, « Guillaume Le Prétentieux 5ème du nom », qui ne nous a jamais présenté ses copains car on ne mélange pas les différents compartiments de sa vie…

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Comme nous prenons grand soin de nos Do It Girls chéries et que nous ne voulons pas qu’elles se perdent dans la terrible jungle des mâles, nous avons établi une petite liste:

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Le top 10 des mecs avec lesquels on ne sortira plus jamais

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- Antoine, l’amoureux transi

On a toutes, au moins une fois, eu affaire à ce type de garçons.

C’est celui qui nous rend phobique à la vue de notre BlackBerry! Quand on regarde son écran on y voit: 7 sms, 5 appels manqués et 3 messages vocaux de sa part ( en l’espace de 2 heures, s’il vous plait).

Au bout de 2 jours il nous appelle ma chérie, au bout de 5 il nous propose de rencontrer ses parents et une semaine plus tard, il nous balance un « je t’aime » dégoulinant au visage.

10 jours après notre premier rendez-vous, Antoine est déjà classé dans la case « ex-hystérique » et on se demande comment on a fait pour ne pas devenir diabétique à force d’entendre ses discours mielleux.

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- Alix, l’artiste maudit:

Il reste enfermé des heures dans son « atelier » (c’est-à-dire, sa chambre de bonne sous les toits), pour laisser s’exprimer son art. Personne ne peut le comprendre et surtout pas nous!

Nous faisons malheureusement partie de toutes ces personnes qu’il méprise. On se formate à cette société qui ne laisse pas de place à la véritable sensibilité et créativité des gens.

Lui, il est autre part. Il n’est pas comme les autres. Il est au dessus de la masse et il nous le fait bien comprendre.

Seulement voilà, son art ne lui rapporte pas une cacahuète et c’est encore sa mère que paie ses factures et lave son linge pendant qu’il dépense son argent de poche durement gagné chez Mc Do’, en bières bon marchées et paquets de Gitanes!

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- Hector, le fils à maman:

Au début de la relation tout se passe bien, il semble être plutôt équilibré et sympa, rien à voir avec tous les mufles que nous avons déjà fréquentés.

Seulement, ce qu’on ignore, c’est que nous n’avons pas encore passé l’ultime test: la rencontre avec Belle-Maman.

On fait un effort sur la tenue et on part la fleur au fusil affronter un scorpion qui défendra coûte que coûte son fabuleux rejeton sorti de la cuisse de Jupiter .

Face à « La Mama », on aura toujours tort, on fera toujours moins bien et elle s’immiscera dans toutes les décisions de notre couple qui avant était si parfait.

« Maman a dit ci », « maman fait pas comme ça », »attend c’est maman qui appelle! »…

Un couple c’est deux personnes et manifestement la deuxième place est déjà prise.

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- Marc, le bourreau de travail:

Il est scotché H24 à son téléphone portable et passe son temps à tripoter sa tablette électronique comme si c’était sa seule zone érogène.

Il est totalement « jet lag », doit faire un « brainstorming » demain matin, gère les bêtises de sa secrétaire dépressive, se balade en costume même le dimanche et envahit son Instagram de photos de voyages d’affaires.

Il mange corporate, il boit corporate, il respire corporate.

Une chose est sûre, on va vite en avoir marre de regarder notre assiette refroidir en attendant que monsieur rentre de sa « réu » et veuille bien mettre les pieds sous la table.

Lâchez-le et offrez lui un micro-onde!

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- Yoann, le gay refoulé:

Au début, on aimait bien son côté sensible à la mode et on adôôôrait ne pas être jugée quand on balançait des méchancetés sur la récente prise de poids de notre copine Patricia.

Le problème, c’est qu’il est encore plus mauvaise langue que nous, qu’il est abonné à Public et qu’on l’a surpris en train de faire les chorégraphies de Lady Gaga devant sa glace!

Au moins, on se sera fait une nouvelle copine!

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- Hugo, le macho:

Avec lui, c’est la monarchie du zizi.

C’est un chasseur toujours en quête de nouvelles gazelles à mettre à son tableau de chasse. Au début, on est assez fière d’avoir réussi à ferrer la bête mais on se rend vite compte qu’on est pas la seule à répondre à ses textos coquins ou se pointer chez lui à 2h du matin.

Rien ne sert de se dire qu’il va changer pour nous!

Épargnons-nous des nuits blanches, des crises de jalousie en public humiliantes et des séances chez le psy pour régler nos problèmes de self-estime.

Vous voulez des sensations fortes? Ne payez pas le bus, essayez Jobby Jobba dans un taxi ou mettez une de vos vieilles chaussettes de couleur avec votre linge claire pour voir si ça dégorge!

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- Roland, le phobique de l’engagement:

Sa spécialité? La couardise.

Il est passé maître dans l’art de disparaître quand les choses deviennent un peu trop sérieuses à son goût. On commence à l’apprécier, à s’attacher et tout d’un coup, il s’évanouit dans la nature sans donner de nouvelles.

Il aime jouer les princes charmants à la recherche d’une relation utopique et tragique.

Essayer de lui faire admettre que, se voir plusieurs fois par semaine depuis 3 mois, s’écrire souvent pour savoir ce que fait l’autre et le faire entrer dans notre groupe de copines, ça veut un peu dire qu’on est en couple relève de l’impossible.

Sa phrase préféré? « Mais pourquoi nous coller une étiquette? »

Un conseil, prenez la poudre d’escampette et allez boire un verre de rosé en terrasse avec vos copines, au moins vous n’aurez pas à vous demander si elles seront toujours là le lendemain.

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- Edouardo, le nympho:

C’est le mec qui est libre seulement entre 23h et 9h du matin.

Véritable vampire de l’amour, il fait profil bas le jour mais à la nuit tombée, il dégaine son téléphone portable après quelques verres dans le nez.

Une seule chose l’intéresse: ne pas finir seul ce soir.

Il se fiche bien de nous regarder dans les yeux mais quand il s’agit de baratiner pour arriver à ses fins, c’est un véritable champion.

On va donc éviter de se transformer en véritable sex toy et dire « NEXT »!

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- Kevin, le gros lourd:

Mais pourquoi on est avec ce type là? Même nos copines nous regardent d’un air décomposé!

C’est simple, on ne peut pas le sortir en société. Il enchaîne les blagues à la « Jean-Marie Bigard », passe son temps à parler du Tour de France et raconte à tous nos amis sa super expérience au camping échangiste de Gif-sur-Yvette.

On compte le nombre de rhum-coca qu’il peut ingurgiter avant de chanter « allumer le feu » et essayer de nous faire danser un rock en nous regardant avec son regard bovin.

Passez votre chemin, vos soirées n’en seront que meilleures et votre réputation aussi…

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-  Jean, le dépressif :

Il passe le plus clair de son temps vautré dans le canapé, enchaînant « Vis ma Vie », « D&Co » et « Tellement vrai » comme pour laver son cerveau de toute forme d’intelligence.

Notre Jean est en dépression!

Il gobe les Prozac comme des bonbons, embarque toujours du Xanax quand il sort et se nourrit exclusivement de pizzas qu’il commande pour éviter toute confrontation avec le monde extérieur quand il n’est pas d’humeur.

Comment le reconnaître en société? Il commence toutes ses phrases par « Mon psy dit »…

Si vous voulez vivre, changer d’air!

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Vous aussi vous avez connu des spécimens dignes de décrocher une Palme? Vous êtes tombées sur Jean, Roland ou Hector?

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Comme toutes les Do It Girls qui se respectent, on aime la mode et ça se voit! On ne peut résister à l’appel d’une vitrine Zara, on est scotché en permanence sur leboncoin.fr et les colis de chez asos et topshop viennent maintenant directement sonner à notre porte car ils connaissent le chemin par cœur.

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Tout vas bien dans le meilleur des mondes, nous n’avons pas à rougir de notre dressing!

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Le meilleur dans tout ça? Pouvoir partager son amour de la fringue avec sa frangine!

On se prête les fringues, on s’aide et surtout on partage ses goûts.

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On a dégoté pour vous les sisters les plus stylées du star système :

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Vanessa et Stella Hudgens

On connait surtout Vanessa pour son rôle dans Hight School Musical et plus récemment dans Spring Break, mais elle a une petite sœur qui pourrait bien nous surprendre!

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Beyoncé et Solange Knowles

Plus besoin de les présenter! Si l’une est la plus grande star de la chanson, la deuxième à su imposer son statut de it-girl!

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Poppy et Cara Delevingne

Deux mannequins, deux it-girls, deux beautés aux cheveux de blé… une chose est sûre, elles vont régner un moment sur l’Angleterre!

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Virginie, Claire, Prisca et Jenna Courtin-Clarins

Les dignes héritières du fondateur de la marque Clarins ne sont pas en reste niveau style. Ici, le nombre fait le style!

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Elle et Dakota Fanning

Les deux actrices américaines sont non seulement au sommet des box-offices mais aussi au sommet du style. Le truc mignon? Elles aiment s’assortir.

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Georgia May et Elizabeth Jagger

Les deux frangines cultivent leur look rock’n'roll hérité de maman et papa! Avoir la classe est une « satisfaction » dans la famille.

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Mary-Kate, Ashley et Elizabeth Olsen

Si on connait les jumelles depuis quasiment leur naissance, la cadette de la famille a su nous surprendre par son jeu d’actrice et ses multiples récompenses. Un trio gagnant et touchant pour un style Made by Olsen.

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Top Chef, la célèbre émission que l’on ne cite plus, celle qui révèle chaque année les petits génies de la marmite, celle qui nous fait saliver dès les premières notes du générique mais celle aussi qui a changé nos vies de ménagère de moins de 30 ans.

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Le potentiel érotique des chefs

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Il y a encore quelques années, on fantasmait encore sur Brad Pitt ou Johnny Depp. Que nenni, aujourd’hui Hollywood est devenu has-been face à nos cuistots frenchy postés derrière leurs fourneaux…

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On les attend avec impatience chaque année, ces longs weekends où l’on part à l’aventure avec nos copines pour écouter des groupes démentiels à des tarifs attractifs!

Les festoch’ sont de retour et ca va déménager!

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Certes, l’année dernière on ne s’était pas très bien préparé  face à la dure vie des campings sauvages et leurs notions d’hygiène plus que primaires.

Ce qui s’est passé? Des heures de queue sous un cagnard pas possible pour prendre une douche dans des boxs insalubres à 10h du matin, des toilettes qui feraient tourner de l’œil un réfugié Yougoslave, des nuits agitées à dormir à même le sol bercé par le doux chant des ivrognes… le rêve.

Alors cette année, on ne se laissera pas avoir par nos goûts de luxe et notre envie d’une piscine privée, et on embarque avec nous un vrai kit de survie qui va nous permettre de ne pas ressembler à un zombie en rentrant chez nous.

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Le kit de survie: shampoing sec (essentiel pour avoir les cheveux nickel et sans odeur de clope et de bière), des lingettes démaquillantes, un brumisateur, un déo à bille de petite taille, des chewing-gum,  du papier toilette ( car il n’y en a jamais), un échantillon de notre parfum et des lingettes rafraîchissantes!

Bah oui, c’est le secret le mieux gardé de la planète mais en festival, même les plus girly ne peuvent pas toujours accéder à la douche!

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Maintenant qu’on est paré pour être au top niveau beauté, on ne va pas tout gâcher en ne prenant pas soin de notre style.

Ce n’est pas parce qu’on va écouter du rock assise en tailleur dans l’herbe et boire des bières dans des gobelets en plastique Heineken, qu’on ne va pas le faire avec des ongles manucurés!

Mais il ne faut pas en faire trop non plus, un festival ce n’est pas un défilé Galliano, pas besoin de se mettre dans la peau d’Anna Dello Rosso.

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On met quoi?

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On oublie les talons

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Parce qu’on a beau se dire qu’on serait tellement mignonne dans notre paire d’espadrilles compensées ultra-confort, le taux de probabilité pour qu’elles voient autre chose que l’intérieur de votre valise avoisine le zéro.

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On se la pète en jean

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On a beau aimer les petites robes à fleur toutes légères, Saint-Cloud c’est pas la Californie et il y a des chances qu’il face gris. De plus, passé les 20h00, notre tenue risque d’être immaculée de bière et autres boissons collantes et odorantes. Alors on prend son short ou son jean tout déchiré pour un coté grunge inimitable et on s’assoit dans l’herbe pour un pique-nique sauvage devant Pheonix.

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On pense au perfecto

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C’est le manteau idéal pour affirmer notre côté rock’n'roll!

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On décore sa tête

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Chapeaux, lunettes, fleurs ou headbands, on peut miser sur l’excentricité ou la simplicité car ici, tout est permis!

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C’est bientôt le maillot et autour de nous, nos copines font une dépression, de peur que leur petit bidon soit encore présent au moment des essayages et de la plage.

Les actions Dukan montent en flèche, les rayons bio sont dévalisés et les BN tout choco commencent à ramollir dans le fond de notre placard. On est en pleine « phase d’attaque » dans notre régime et la mauvaise humeur dans les bureaux commence furieusement à se faire sentir.

Mesdemoiselles, rendez ses galettes de riz soufflés allégées à votre hamster, on va vous donner 10 bonnes raisons de ne pas être trop mince.

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Le maillot une pièce, c’est IN

Cet été, le maillot de bain une pièce va avoir fière allure sur nos corps rebondis. Idéal pour flatter les formes et se la jouer « Palm Beach ».

Après tout, si Scarlett Johansson fait tourner la tête à Hugh Jackman dans Scoop, ce n’est pas grâce à son sourire.

Le must? Le prendre rouge ou noir avec une grande capeline et des lunettes oversize.

Qui a dit que Woody Allen n’était pas un précurseur en matière de mode?

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Quand on est mince, on a des petits seins.

C’est bien beau de se nourrir de feuilles de laitue et de batavia, mais pour avoir la poitrine de Catherine Zeta Jones il faut manger autre choses que la bouffe du lapin.

Si nos rondeurs ont l’art de nous complexer, il faut avouer que le bonnet qui leur est associé n’est pas pour déplaire à la gente masculine.

La preuve? Toutes ces brindilles qui vont jusqu’au bistouri pour nous ressembler! Sportives aux poitrines bioniques, bimbos aux obus PIP et couguars aux seins en plastoque… nos formes, elles en rêves toutes.

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Parce quand on vieillit on ressemble à une vieille sorcière.

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Il faut l’avouer, on a tout de même plus envie d’aller vers une mamie gâteaux que vers cette vieille dame toute fripée et maigre comme un clou. On a qu’une peur, qu’elle nous envoûte avec une poupée vaudou et lance ses hiboux à nos trousses.

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Parce que même Nicole Richie a regrossie

Finit la maigreur extrême de Yougoslavie et les sacs d’os venu de Russie, manger c’est IN.

Même Nicole Richie s’est séparée de son gourou anorexique Rachel Zoe pour goûter au plaisir de la vie. Prise en flagrant délit de gourmandise sur la voie publique, elle nous prouve que le bonheur est à portée de la bouche!

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Parce que le palmarès des femmes les plus sexy du monde c’est toujours des belles plantes.

Beyoncé et ses fesses généreuses, Rihanna et ses cuisses musclées, Scarlett Johanson et sa poitrine ultra sexy, Christina Hendricks de Mad Men et son corps plantureux…

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Parce que les femmes qui font vraiment fantasmer les hommes ont toujours eu des formes

Sur les posters de routier, dans les chambres d’ado ou sur les fonds d’écran des geeks, on a jamais vu une meuf qui ressemble à Kate Moss!

Et Marylin qui chante Happy Birthday à son Mister Président, elle faisait pas du 34!

Bon… alors!

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Parce que Victoria Beckham elle est cocue quand même.

La taille 0 n’est pas un gage de fidélité de notre homme! Quand on regarde Victoria ou Sienna qui ont des bodys à nous faire pleurer, on se dit qu’il vaut peut être mieux manger de la glace finalement.

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On ne se morfond pas quand on dégomme le paquet de gâteaux!

Quand notre copine Laure est au bord du suicide parce qu’elle s’est enfilée le paquet de cookies et qu’elle va prendre 500g, nous on ne se formalise pas pour si peut! De toute façon le paquet de gâteaux à la crème devant Top Chef fait déjà parti de notre routine alimentaire.

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Pas besoin de rentrer dans le 34 pour choper des mannequins!

Si Kelly Osbourn a réussi à sortir avec le mannequin britannique Luke Warroll, il n’y a vraiment pas de raison qu’on ne parvienne pas à harponner du beau gosse!

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Dans les films aussi les rondes elles gagnent

Notre mythique Bridget dans Le journal de Bridget Jones, Nathalie dans Love Actually, Tracey dans Hair Spray , Rose Mary dans l’amour extra large…

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Chez Do it, on n’est pas forcément des grandes sportives. Mais avec le retour du soleil et en prévision de l’épreuve du maillot, on a décidé de faire un peu d’exercice. Entre deux articles et après avoir testé un nouveau resto, on s’est installées dans la cour de la rédac’ pour une session sportive.

Abdos d’acier, popotin ferme et rebondi, gambettes fuselées… On vous a déjà parlé des secrets beauté de Gisele Bundchen, maintenant place à la pratique. A nous le corps de rêve de la bomba brésilienne en 5 exercices.

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1/ Pour des jambes fines et fuselées

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On ressort l’accessoire ultime, notre indispensable des cours de récré, j’ai nommé : la corde à sauter. Tellement régressive et follement efficace pour se scultper un corps de déesse, on ressort la code à sauter de notre bac à jouets.

On garde les jambes serrées, le dos droit et on saute à la corde de façon dynamique et légère sur la pointe des pieds.On commence par une série de 25 et on augmente au fur et à mesure.

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2/ Pour une chute des reins à la brésilienne

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On customise son jogging avec la corde à sauter. L’idée? Courir sur place en faisant passer la corde à chaque pas. On se muscle le fessier et le bas du dos, à nous la cambrure des bombas latinas.

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3/ Pour des fesses fermes et rebondies

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C’est décidé, on rejoint le MAFM. Le quoi? Le mouvement anti-fesses molles.

On met un genou à terre et l’autre jambe tendue en l’air avec laquelle on fait des petits mouvement circulaires. Les fesses remontent et les cuisses se raffermissent en un clin d’oeil.

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4/ Pour un ventre plat

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Exit le petit bourrelet disgracieux qui dépasse du pantalon. On s’allonge face à une chaise, les mollets serrés sur la chaise et on remonte à la force des abdos… Interdiction de s’aider de ses mains!

C’est parti pour 2 séries de 12 relevés de buste.

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5/ Pour des abdos d’acier

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Maintenant que notre bidon est aussi plat qu’une planche à repasser, reste à le raffermir. On reprend le même exercice à une variante près. Cette fois-ci, on fait basculer les jambes de part et d’autre de la chaise, un coup à droite, un coup à gauche.

Attention, interdiction de poser les jambes sur la chaise. Gardons bien à l’esprit ce sublim-issime bikini qu’on a déniché l’autre jour, on se remotive direct!

A vous de jouer!

On a pioché ces exercices dans le livre 50 exercices de gym pour les paresseuses de Sioux Berger et Lydie Raisin aux éditions Marabout.

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Pour cet été, on veut des mains au top!

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Le problème? On manque souvent de technique pour appliquer son vernis et on se retrouve avec une manucure similaire à celle de Clara, notre petite cousine de 4 ans qui s’est coloriés les ongles au feutre en prenant soin de baver sur la peau!

Bref, on en met partout et notre petite session manucure maison se termine vite en Bérézina.

Mais à la rédaction, on a la solution en chef pour toutes les Do It Girls atteintent de Parkinson quand il s’agit de poser son vernis.

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La Manucure Brésilienne

Suivez le guide…

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Etape 1: On prend le bon matos

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Pour une petite manucure brésilienne à la maison il nous faut:

du dissolvant, des cotons tiges, de la crème hydratante pour les mains, une lime à ongle, un top coat et un vernis à ongles.

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Etape 2: On lime et hydrate

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On hydrate bien ses mains et les contours de l’ongle afin qu’aucune petite peau n’attache la couleur.

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Etape 3: le top coat

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On pose une base de top coat comme d’hab’ et devinez quoi? Si on dépasse c’est pas grave!

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Etape 4: la couleur

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On applique son vernis (ici on a choisi un super rouge pour se la jouer fatale!), et on n’hésite pas à badigeonner ses ongles en dépassant sur les bords.

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Etape 5: le dissolvant

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A l’aide d’un coton tige fin, on va enlever le surplus de vernis.

On roule le coton tige entre ses doigts pour bien serrer le coton, puis on le trempe délicatement dans le dissolvant. Une fois le coton imbibé, on le refait tourner entre ses doigts.

Il ne nous reste plus qu’a enlever le vernis resté sur notre peau.

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Etape 6: le grand final

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Maintenant il ne reste plus qu’a admirer notre manucure brésilienne!

Pour plus de brillance et de maintient n’hésitez pas à rajouter un top coat transparent.

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Si vous rêvez d’évasion, rendez-vous rue Notre-Dame-de-Nazareth, chez Wait, où Julien et Antoine, nous ont accueillit dans leur nouveau concept-store Parisien. Mode, surf, design, sont leurs crédos, ils nous proposent une visite de leurs « home » concept-store.

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Oui oui, on parle bien de « home », la boutique est en fait agencée comme un appart avec son coin salon, cuisine et une chambre destinée à Julien qui a emménagé dans son officine. Pour Julien, c’est comme si il recevait des potes chez lui tous les jours, sauf que ses potes c’est nous !

Il s’est construit son petit cocon pour roupiller au fond de son magasin, quoi de mieux pour faire une sieste pendant la pause dej et pour se poser devant la télé le soir…

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Ils ont crée leur ligne de lunettes « Waiting for the sun » et leur ligne de vêtement « Wait », le reste de la collection est dénichée aux quatre coins du monde…

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Baroudeurs et passionnés, ils dénichent chaque objets, chaque fringues lors de leurs voyages…

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Dans le salon, tout est à vendre ! On peut venir s’y installer pour discuter, pour voir leur collection, pour dénicher leurs trouvailles. Une ambiance décontract’ et un lieu atypique…

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Le coin cuisine c’est un peu le temple du rétro culinaire !

On a craqué pour l’équipe, une ambiance ultra-cool un endroit cosy … On aime et on adhère  !

WAIT

9 Rue Notre-Dame de Nazareth

75003 Paris