La Saint-Valentin peut être une fête hautement plus effrayante qu’ Halloween!
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Comme si nous n’en n’avions pas déjà assez de ces éternels repas de famille où notre pauvre cas de vieille fille est abordé dès que les sujets politiques sont épuisés. Sans parler des Noëls, jours de l’an et anniversaires passés avec notre belle soeur enceinte jusqu’au yeux et nos 4 neveux, qui nous regardent comme une bête de foire.
« Alors tu nous ramènes quand un petit amoureux? le temps file, tic tac tic tac » nous balance notre grand-mère entre le fromage et le dessert.
A toutes ces personnes qui plaignent notre situation de « rebut de l’amour », on répond STOP.
Si aujourd’hui nous avons préféré être seules qu’accompagnées de Richard de la comptabilité ou de Jean Paul des ressources humaines, c’est pour de bonnes raisons:
Premièrement, nous ne sommes pas femmes à se jeter sur le premier misogyne chevelu venu sous prétexte qu’un tête à tête avec notre chat est moins intéressant.
Deuxièmement, notre capital séduction n’est en rien entamé par le temps et nous ressemblons plus à une lionne en chasse qu’à un loup aux abois.
Pour finir: il s’avère qu’au bureau la pénurie de mâles célibataires commence à se faire sentir et nous devons nous enquérir de nouveaux territoires de chasse, ce qui n’est pas chose aisée!
Quoi qu’il en soit, l’heure est arrivée, il faut faire face à ce jour maudit qu’est la Saint-Valentin et cela, avec panache! Heureusement Do It est là pour vous refiler gratis les bons tuyaux pour passer un bon moment entourées de tous ces couples.
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Les 5 commandements pour une soirée de Saint Valentin en solo:
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On s’entoure
Vous ne pensiez tout de même pas être la seule laissée pour compte dans votre bande de copines? Alors on réunit ses amies célibataires et on s’organise un petit plan anti-déprim’.
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Deux cocktails valent mieux qu’un
Parce qu’il n’y a aucune raison pour rester à la maison dans son pyjama en pilou avec notre mélange avocat banane tartiné sur le visage. On ouvre son placard, on met sa plus belle robe ( entendez: la plus courte) et on rejoint sa bande de célib’ pour faire passer un sale quart d’heure à nos deux meilleurs amis: Cosmo et Mojitos.
On papote autour d’un verre décoré d’une ombrelle tout en se moquant de ces garçons condamnés à payer l’addition! Mon dieu ce que ça fait du bien!
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On se fait un bon resto
« C’est pour deux? » « Nan, pour 5! »
On embarque notre petite bande au top de sa forme dans un petit bistrot et on déroge à toutes les règles que nous inflige M.Dukan. On prend le steak avec de la sauce, les frites, son manteau de mayo et on en profitera pour prendre une part de fondant au chocolat! Certes, demain on regrettera sûrement ce petit excès de zèle gastronomique mais c’est pour la bonne cause.
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On brûle les calories sur le dancefloor
Parce que quand on entre sur la piste de danse, on nous confond littéralement avec Beyoncé, alors pourquoi priver le monde d’un tel spectacle? ( oui, chez Do It on est modestes avant tout).
Il est vrai qu’après un dîner pantagruélique mieux vaut bouger ses fesses pour brûler quelques calories et s’éviter le footing du dimanche matin Quai de Valmy. Alors on n’hésite plus, on se déchaîne sur Rihanna, on bouge ses cheveux sur Nirvana et on ondule sur Wood Kid.
Et pas de panique, les seuls qui vous jugeront sont en couples, si c’est pas une bonne nouvelle ça!
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On passe à l’action
La Saint-Valentin c’est avant tout la fête de l’amour, et qui sommes nous pour déroger à des siècles de tradition chrétienne?
Dans ce lot de personnes venues à deux ou en nombre pair, il y a bien un petit Caliméro qui se cache dans un recoin!
Ce beau brun ténébreux qui ne demande qu’a arrêter de mâchouiller la paille de son rhum-coca pour danser un peu avec nous? Ou ce garçon timide assit tout seul sur le canapé, condamné à surveiller les boissons de ses compagnons d’infortune qui s’éclatent avec nos copines sur la piste? Qui sait, notre âme soeur se cache peut être là.
Une bonne soirée s’offre à nous.
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